浅浅水上

前些日子，席间见识同学堂姐的男朋友，又是一个学识广博的人。
很久没有碰到这种类型的人了。倒记得二十出头的时候，小圈子里好几个这样的人——噢，都是男生来着。
有一小阵子，都在这个小情绪的发呆中。
又想起，那时候，不光我自己认为我是个很特别很与众不同的人，也老有人说我特别、与众不同。
咦，现在怎么就没有了呢？
那个小圈子当然是已经消散了。大家都成家去了，成家了以后似乎除了家庭事务，就没有空闲了。
我的交际圈子，似乎也遂入日常平俗的套子，没有特别出彩的人物。
其中因由我一直琢磨不清楚：是我们确实步入了平俗的生活，还是因为阅历多了，就没什么惊奇。
就像年少时候，看个普通的山山水水，都开心好奇得不得了；看得风景多了，不是remarkable的风光，引不起欣悦。

有一点我倒是分辨得很清楚。那时候，中文老师跟我说，要把自己的内心收起来，不要外露。
我想，那时候，确实很难做到。
现在呢？
现在我不希望身边的同事知道我是什么人。我是什么人，对他们来说也没什么意义。
我收敛得像一只海胆了。呵呵~~~
比起年少时，我确实不再“拼命”显示自己的特别了。

昨天又失眠。2点还没睡着。生理感觉，失眠是一种到极点的烦躁，连头发被碰一下都不能忍受。
听广播，上海电台的深夜音乐烂到极点。Ipod里，只灌了beatles的曲子，谁叫我偷懒呢？就听披头士。
上上世纪的摇滚乐，也比当代的靡靡之音，更清澈，更能安抚神经，听着就睡着了。
今天当然过午才起。勤奋地去下载音乐了。一边听一边下载，从德彪西到王海玲，听着听着就忘我了。宿夜失眠的身体，也神情气爽起来。
胡德夫的《美丽岛》听出很多厚度，其他歌却把我听笑了。

很久不来这里写日记。而盘根错节的情绪和思维，也不知道从何说起。
这两年中，我成天在折腾的是 自己的心理暗面，和童年阴影。
有一些已经理清楚了。有一些还不明了。
但是理清楚的那些，离解决，还有很长一段路要走。
我一直以来都有抑郁症状。
在我少年时候，我一直不明白，为什么我总是不开心。青春期的时候，我的痛苦大概达到了鼎盛。
现在我明白了，一个可能从婴幼儿时期，就没有得到父母充分的关爱，然后在成长过程中，不断受到贬低和否定的人，是不可能不忧郁的。
他从这种经历和经验中获得的是：没有人爱我；我惹人讨厌；我一无是处；我不值得人爱；我为人鄙弃。
这种认知在被一遍遍的“摧残”中，逐渐在意识深处不断生成强化，最后变成一种“默认设置”，从各方面影响你的言行——而你还不自知呢。
自知以后，要扭转这种“默认设置”，也需要“修炼”呢。
当初，我老是贬低男朋友，老是在赶他走。其实我排斥拒绝的是我自己。如果他真的走了，我的“默认设置”就得到了加强：看，确实没有人爱我；确实鄙弃我。
很难得，始终他给予我的都是接纳，每次我和他吵架，他都不记仇。我现在的状况，确实比以前好很多。
但是我的路还很长啊。
和那种要抛弃世界、离弃所有人（其实是自我离弃）的内心深处的沉痛欲望斗争，真的很辛苦。
在这个阳光灿烂的午后，我内心的沉痛又浮现出来。
我知道指责父母，一点用处也没有。因为他们根本不会懂得也不会明白这些。
同样，他们也是受害者。他们怎么对待我，就意味着他们是怎么被他们的父母对待的。
如果有人看到这篇文章，我也希望能提醒一下：
有生育能力，并不意味着有做父母的能力。生孩子要慎重，不要让伤害代代相传。

看上一篇5月的日志，恍若隔世呢。
天气骤冷。
感觉自己很僵硬。
未必是肢体的僵硬——可能是骤冷让身体感觉僵硬，然后对于自己的思想也通感概括为僵硬。
似乎一层一层地往深处看自己，如箭穿破丝帛一样，一层一层穿破。
自己的懦弱。
世俗传统层层的包裹。
脚上裹着好多好多布条索子啊。
稍迈出一步就趔趄。
嗯，还有深深的不安全感。
这一些使得我多么僵硬。
既不舒展，也不柔软。
离熔合自己的心灵而升华为更好的自己，似乎很远很远呢。

昨夜今晨
脉脉一水
粉滑蛱蝶
虽未抵荻花洲汀
心诚悦兮
前几日阴雨绵绵
今晨阳光力射
内窗上满布水珠，有如毛花玻璃
彼轻哼曲调，自起复路上，殆非轻舞耶。

坦然接受慷慨付出，对我来说，似乎是需要修习的功课。
尤其当我接受时，含有索取的成分，更容易觉得不安。就像在身体状态不好的时候，喝了偏浓的咖啡。浑身的神经都不舒服。
觉得挺可悲的。挺可怜的。
我似乎从来没有学习过，爱与付出，以及与人相处。
当然，追究那种心理状态的根源，可以追溯到童年。我就打住吧。
昨天我浑身不安，体会着自己的心理感觉，除了可悲，只想说一个字"shit".
当然，这个"shit"里面，又是包含了对父母的怨念。
然而怨念是没有用的，所以“打住”之外，"shit"也收回吧。

简单 快乐
复杂 幸福
复杂 幸福 可以到达很远地方
但是，要到达很远地方，可能终身不嫁，可能刻骨铭心，可能痛苦一生。。。

这是前天，大哥对我的谈话。

我怎么可能不知道真相？
这只是一个抉择问题。
谈话让我豁然明白，这又是一个 抉择。

我大概真的害怕
喜欢上谁
害怕伤害
而理想与现实
永远说不清楚谁对谁错
我不知道是现实错误
还是理想错误
应该坚持理想还是尊重现实
不知道啊不知道
麻烦啊真麻烦

我说你呀
真的是个不容易放下的女孩子
随意些吧
随他去吧
不要多想
不要挂怀
更不要纠结什么

既然在闭关，本来不想写字，但是没有办法，已经养成用文字啰嗦记录的习惯，闭关也不例外。

所谓闭关，就是要静心，凡扰心者，一概规避。比如，不上网，上网只浏览51job。不去自己有人烟的博客，实在忍不住，就上自己没有人烟的博客。MSN这种人烟稠密、很容易扰我心的东西，更加不用了。

规定自己的睡眠和起床时间。好好吃饭，及时做饭给自己吃。安静阅读。保持运动。即使只对游泳感兴趣，因为水里是我想去的，脱离陆地很好；如果飞翔可以像游泳一样习得，我就去天空了。而且游泳可以保持独自。和人协作的陆上运动，就不大合适。

效果很卓著。

起码，我真的静下来。

一刻不止息词语跑动的大脑，似乎整个宇宙在大脑中疯狂转动；因为想起难过的过去未来事情，导致情绪忧郁，流泪甚多——这些情况都停止了。

过去的一个月里，我的感觉，非常奔忙，非常不消停，非常不清净。

我不知道，实际我是不是在忙一些事情，总之心理感觉就是如此。

睡眠不佳。心情忧郁。

唯有在北京的一周心情恬然，没有什么悲伤。——上海如果是日复一日的牢笼的话，北京不是；任何上海之外的地方都不是。只因我的牢笼在上海。这也是旅行的意义之一，可能是最重要的意义之一，逃离重复、形式、规章等等。

睡眠，在京也不佳。

糟糕的睡眠，直接导致忧郁。

这些都和失业没有关系，不是失业导致的。

工作并不是人生的大问题。

在我工作的时候，日复一日，上班，坐办公室，下班，吃晚饭，家务。不停重复积累，终于，到了一天，坐到办公桌旁时，心里尖声惊叫。

当时，我立即下手扭转这种唧唧复唧唧的重复状态，否则我就要死了。——即使只是在工作时间跑出去喝杯咖啡，这个小举动对我至关重要，救命的。

而与“死”相反的“活”的状态，是于此相反的。

我总是说，我并不是在过真的生活，而是假的生活。

真的生活不是这样的。

到底是怎样，我懒得想。但我可以肯定，在真的生活里，可以清晰地看到自己内在的光，莹莹然，明亮而祥和。这光不是很耀眼，却是世界理当具备的。

无数这样的光，才会营造起美好的世界。才是人的世界，世界才是人的。人才体现出价值。

然而，毫无疑问，现在却不是这样。

没有人在乎什么内在的光。

只是把人按到一个位置上，无数的不同的位置，相互关联，构成庞大的机器。这个运转着的机器，就是我们的社会。

正是这一点，让人绝望尖叫。

卡夫卡说，这是对人的异化。

当我被通知裁员时，第二天，我的自我关照就是：“我就是一颗螺丝钉，不需要的时候可以随时去除，毫无不可替代性。”

这样的认同，毫无价值可言。而一个人，如果没有价值与意义的认可，那活着干什么。

当然，我的不可替代性，不会在上班这种事情中体现，除非那家公司是我的。

（人的不可替代性，更加体现在亲缘关系与人生伴侣上。然而，现在的人，似乎花太多精力在 可替代性 的事务上，一些本质的事关生命本身的成长的东西，不可替代的独一无二的生命体的个人事件，分配到的时间和耐心却很少。）

可以理解，我为什么对重新找一份工作，毫无热情与动力。因为那是另一个重复的开始，将不会带给我任何本质改变。

“自由”是个危险的词，然而我无论如何都是个“自由主义者”。我知道自由是奢侈的——在机器社会——那我只要一点点自由，可以吗？

一份安稳而不会占据太多精力时间的工作，一份自己的事情（不能算啥米事业，就是很简单的，做自己想做的事情，可以是自己的爱好），一点点自由。

好吧，我可想得够明白了。

睡眠时间到了，明天继续闭关。

清理清算我全盘的生存状态。

于经济危机中加入广大被裁人员队伍，俺很荣幸。
上班的时候，觉得天天像个齿轮似地上班不好。
重获自由了，意识到自由也是个问题。
因为已经无所适从。当习惯了当齿轮按固定轨道运转，不需要费脑费创意思考怎么生活，做些什么，生活已经全被安排好。
现在我有了个课题，有了个挑战：
在自由时光里，过怎么样的生活，用我的时间做什么？
而我认为，最理想的，就是做独创工作：独自创作。
嗯，目前还没有兴趣找工作，不想继续同行业的职位，没意思；先闲在时光里吧。

昨夜我在林妹妹的space上逛到1点，直到觉得自己不再昏迷，非常清醒地苏醒过来。

所有同气相投的文艺青年应该站在一起，可以借气。我如气若游丝，可以从你的呼吸中获得延活。

所有亲爱的朋友应该勤奋笔耕，这样失神昏迷的那个才找得到芳草园wandering。我无法到不相识不相熟的人那里去跌跌撞撞，而只能在心有戚戚的你这里，获得绵长的呼吸。

既然我苏醒了，不再昏迷，今天就进步一点，开始阅读《凯尔特的薄暮》。   它是有着非常良好手感的新书，小巧而厚实。深绿色衬黑色剪影的封面。翻开扉页，题词居然注明是在当当买的，颇煞风景。

此书作者是大名鼎鼎的W.B.叶芝。

第二页背面有他的肖像画，是个嘴唇上有湿润反光、眼睛隐没在阴影里的粉嫩俊美青年。

他在序言里有如下字句：

“希望与回忆育有一女，名唤艺术，她的居所远离人类用树杈高悬袍衫充当战旗的绝望之地。”

我不想去分辨
是因为工作压力
还是城市的非自然居住方式
还是仅仅情绪不佳
令我觉得
在这座城市生活
总有一天会发疯

我不喜欢拥挤
我不喜欢身周都是庞然高耸的立柱
我不喜欢低狭的视野
我不喜欢大冬天在地铁的热空气里出一身汗
我不喜欢感觉不到自己生活或者行走在天空之下
我更不喜欢一肚子弯弯绕的，玩小手腕的人。

你们不累吗？
我很累
我看到自己的灵性之体
疲乏不堪，布满尘埃
你们是希望我最后一点灵光都熄灭了
做中规中矩的毫无怨言的行尸走肉是吗
想得倒美
不过恐怕你们快得逞了
除非我发疯
除非我跳出离开——虽然还是要跌落掉入
那你们就看我死吧
死得透透的，变成行尸走肉

我们是心中繁花怒放的女子
一路逶迤的扬尘都是曼舞
我们终将用明珠般的心灵穿缀人生
缔造自己的传奇

我们坐在风地里

“我们”只是一个惯用词——

我坐在风地里

风从四周滚来又滚走

没有方向

像海涛一样的纹理 块然翻涌 舒展收缩

没有人烟

 

所有的人都要离开，我哭倒在当地。

 

 

 

还是不开心啊。

从几天前升起的情绪，终于在昨晚凝结为心尖的忧伤，挥之不去，经过睡眠的隔断，苏醒在阴阴的早晨，依然凝结。

前天那篇塞满东西的长日志，或许已经把所有事件囊括进去。我无从分析自己的情绪，只能把周遭的所有囊括进去，记录情绪所投射的外部情境。

而经过一晚潜意识的劳作，它终于清晰地从水中长出来，我看见了，看见了那所谓校庆勾起的忧郁，那是我整个悲伤的少女时代。

在湿哒哒的黑夜悲泣的女孩，无声无泪的悲泣，没有人帮助她，也没有人关心。

虽然，似乎她稍稍主动，就能得到希望的友谊，但是她大部分的时间都耗费在绝地自处。

还有那整个少女时代都崇拜的中文系人群，那人群中她碰到的一个两个。

那一个，上周末，空气凝滞发霉的地下商城，与好友逛着，似乎随意地突然地问起：“他结婚了嘛？”

“结了，但是没有办酒。”

心头似乎依然吃了记闷棍，虽然我知道这个是必然的，但是依然有一串铃铛在时间里挨个地响：“他结婚了吗？”“他结婚了吗？”直到最后一个铃铛说：“结了。”

这个博客初期的一篇日志，“风摇落桑子”，还记录着对他的忧愁，多么多么愁。

虽然，对他知之甚少。虽然，分明是喜欢中文系。

虽然，他让我看到文科男的弱点与缺点而导致对中文系爱恋的幻灭。

呵，就是可以把人推得远远地喜欢；呵，现在，又能轻易喜欢谁。

啊，我是不是希望这些人都不要结婚呢，永远陪伴在纯真烂漫与恣肆张扬。

“结了”，那是一声终结，一个时代的终结。

但是，又怎么可能真的终结？

我的少女时代似乎从未开始，又怎么可能终结？

然而我从何阻止？我只是固执地停留在自己的世界，但是我怎么阻止外部？

如果大学时候最好朋友结婚了，我会痛哭流涕吧。

那托付心事结伴逛街的人，进入婚姻的套子，就真的离开了，进入那个空气污浊的成人世界。

所有的人都要离开，而我哭倒在当地，不肯走。

昨天曼子在MSN上和我聊了一会，很久不看见了。我告诉她我把乔删了，不要告诉他我在线。

她惊异，为什么？

“他没空理我么，看着生气，删了干净。”

她又打出一个吃惊的符号。“那我要忙呢，你是不是也会删我？”

当然不会。

情况不同咩。

我只是不愿意接受变化。

他承载了我少女时代绝大部分的忧郁、迷茫、冲突，坏脾气。他是大哥。某种程度上讲，毕业以后，是在他的精神养护下成长的。

知道他确实忙。

但是我就是不愿意接受这种变化。

甚至，我不愿意上MSN，就是为了回避，回避这种变化。

一看见他亮着的头像，就会很忧伤，一生气就恨不得踢上几脚。

那还不如删了，我就又能上MSN了。哈哈。

所有的人都要离开，我哭倒在当地。