浅浅水上

还是不开心啊。

从几天前升起的情绪，终于在昨晚凝结为心尖的忧伤，挥之不去，经过睡眠的隔断，苏醒在阴阴的早晨，依然凝结。

前天那篇塞满东西的长日志，或许已经把所有事件囊括进去。我无从分析自己的情绪，只能把周遭的所有囊括进去，记录情绪所投射的外部情境。

而经过一晚潜意识的劳作，它终于清晰地从水中长出来，我看见了，看见了那所谓校庆勾起的忧郁，那是我整个悲伤的少女时代。

在湿哒哒的黑夜悲泣的女孩，无声无泪的悲泣，没有人帮助她，也没有人关心。

虽然，似乎她稍稍主动，就能得到希望的友谊，但是她大部分的时间都耗费在绝地自处。

还有那整个少女时代都崇拜的中文系人群，那人群中她碰到的一个两个。

那一个，上周末，空气凝滞发霉的地下商城，与好友逛着，似乎随意地突然地问起：“他结婚了嘛？”

“结了，但是没有办酒。”

心头似乎依然吃了记闷棍，虽然我知道这个是必然的，但是依然有一串铃铛在时间里挨个地响：“他结婚了吗？”“他结婚了吗？”直到最后一个铃铛说：“结了。”

这个博客初期的一篇日志，“风摇落桑子”，还记录着对他的忧愁，多么多么愁。

虽然，对他知之甚少。虽然，分明是喜欢中文系。

虽然，他让我看到文科男的弱点与缺点而导致对中文系爱恋的幻灭。

呵，就是可以把人推得远远地喜欢；呵，现在，又能轻易喜欢谁。

啊，我是不是希望这些人都不要结婚呢，永远陪伴在纯真烂漫与恣肆张扬。

“结了”，那是一声终结，一个时代的终结。

但是，又怎么可能真的终结？

我的少女时代似乎从未开始，又怎么可能终结？

然而我从何阻止？我只是固执地停留在自己的世界，但是我怎么阻止外部？

如果大学时候最好朋友结婚了，我会痛哭流涕吧。

那托付心事结伴逛街的人，进入婚姻的套子，就真的离开了，进入那个空气污浊的成人世界。

所有的人都要离开，而我哭倒在当地，不肯走。

昨天曼子在MSN上和我聊了一会，很久不看见了。我告诉她我把乔删了，不要告诉他我在线。

她惊异，为什么？

“他没空理我么，看着生气，删了干净。”

她又打出一个吃惊的符号。“那我要忙呢，你是不是也会删我？”

当然不会。

情况不同咩。

我只是不愿意接受变化。

他承载了我少女时代绝大部分的忧郁、迷茫、冲突，坏脾气。他是大哥。某种程度上讲，毕业以后，是在他的精神养护下成长的。

知道他确实忙。

但是我就是不愿意接受这种变化。

甚至，我不愿意上MSN，就是为了回避，回避这种变化。

一看见他亮着的头像，就会很忧伤，一生气就恨不得踢上几脚。

那还不如删了，我就又能上MSN了。哈哈。

所有的人都要离开，我哭倒在当地。